Régi áruházi kaland

 

Többé nem megyek veled a Tesco-ba, mert már megint ki akarod majd próbálni a műanyag gyerekhintát, ami leszakad alattad, azután ki kell majd fizetni, mint a kétkerekű löködős műanyag gyerekmotort, amivel a múltkor végigszáguldottál a gyümölcsrészlegen, nekimentél a dinnyés szekérnek, amitől persze az összes görögdinnye szétgurult, lükvercben az almásstandon lévő összes alma és barack rádesett és ijedtedben a halas akváriumnak zúgtál, ami természetesen darabokra tört és az összes addig élő hal boldogan kiáradt  padlóra.

És nem próbáljuk ki az éjjeli lámpácskát sem, mert a múltkor is bedugtad a próbakonnektorba, ami persze zárlatos volt és az egész Tesco  10 percre sötétségbe borult. Talán nem kellett volna az összes díszgyertyát meggyújtanod, csak hogy fény legyen, az illatosított gyertyáktól érdekes levegő lett az áruházban, amitől többen elájultak. Nem beszélve az éppen melltartót próbáló hölgyről, aki a hirtelen sötétségtől sikító görcsöt kapott és rohangált félmeztelenül fel-alá (Férfivásárlók nagy örömére..) Szegény nyugdíjasok kihasználva a sötétség kínálta lehetőségeket, megpróbáltak minél több sajtos stanglit és mackósajtot magukba, vagy a szatyrukba tömni. Valószínűleg soha többé nem kell konyhaasztalra abroszt vennem, mert Te mindet kicsomagoltad és szétterítetted a piszkos padlón, csak hogy lásd mekkora. A zoknikat sem kellett volna egyenként mint a 182 párat felpróbálni, mert csak 3 sorban álltak szitkozódva a próbafülke előtt, mire rájöttél, hogy ráérsz még zoknit venni, hiszen messze még a tél.

A péksüteményes papírzacskókat is mindet felfújtad és kidurrantottad, amitől mindenki frászt kapott és az ijedségtől elájult nénikét talán nem egy vásárló kocsijából hirtelen kikapott Tesco gazdaságos sörrel kellett volna lelocsolnod, hogy magához térjen. Legközelebb, ha lehet nem próbáld ki az összes fésűt és nem törd össze a kistükröket csak azért, mert egyikben sem vagy szebb, mint a másikban. Nálunk a fogkeféket sem szokás felbontani és kipróbálni mennyire kíméletes a fogínyhez, vagy milyen hajlékony a feje. Szerintem a színes krétákat és zsírkrétákat sem kellett volna kicsomagolnod és telefirkálnod a padlót mindenféle illetlen szóval és ábrával. Még szerencse, hogy a sportosztályon magadra próbáltad a térdvédőt és a biciklis sisakot, mert a biztonsági őrök és a vásárlók felajzott tömege meg akart lincselni.

Többé nem megyek veled a Tesco-ba. Azt hiszem egy szekérnyi görögdinnye, 2 rekesz repedt alma és 5 kg nyomott barack elég lesz az idei gyümölcsszükségleteim kielégítésére. Vennem kellett egy nagyobb hűtőt, mert a rengeteg döglött hal nem fért bele a régibe. Van 13 zárlatos éjjeli lámpácskát, 4 falikarom és egy kerti kandeláberem, ami használhatatlan, mert mind tönkrement. A hálószobám tele van csonkig égett illatos és díszgyertyával, most úgy néz ki a háló, mint egy őrült szeánsz után. A konyhában egy csomó félbeharapott sajtos stangli és összenyálazott mackósajt: kutyakajára sem kell költenem. Minden nap legalább 2-szer fogok konyhaterítőt cserélni, mert abból is van elég és fél évig zoknit sem kell mosnom. Valószínűleg öregkoromra nem kell protézist sem csináltatnom, mert a rengeteg fogkefe miatt 95 évesen kizárólag csak a fogaim lesznek egészségesek. Születendő gyermekeimnek nem kell zsírkrétát és színes krétákat vennem, mert több tucat krétacsont maradt, amivel firkálhatnak. Fésülködnöm sem kell legalább 2 hétig ugyanazzal a fésűvel, ugyanis mindent amit kipróbáltál és tönkretettél KI KELLETT FIZETNEM!!!

Tulajdonképpen nem haragszom, ááá, nincs tele a lakásom használhatatlan drága kínai minőségű értéktelen kacattal és az sem bosszant, hogy az áramszünet miatt sokkot kapott félmeztelen nő beperelt és élete végéig fájdalomdíjat kell fizetnem az őt ért szégyen miatt!!

Szeretlek téged, de többé nem megyek veled a Tesco-ba.

2001.Mné .augusztus 07.

 

 

 

 

 

a

Hózzászólás írása